表现得很自然，为什么还是这么累？

聊得挺顺，为什么回家很累？

别人觉得你聊得挺自然，你自己却一直在想：什么时候该看对方，这里该不该笑，刚才那句话有没有说错。一场聊天要同时顾着这么多事，结束以后累，一点也不奇怪。自闭症相关的资料把这类为了符合别人期待而藏起或调整自己的做法，叫作“社交掩饰”。

比如事先背好开场白，模仿别人的表情，或者屋里已经吵得受不了，还是不敢说想走。有的是故意这么做，有的已经成了习惯。不过聊天累也可能是别的原因，这几条例子不能当成自测诊断的清单。

本节参考 [1]

掩饰有帮助和掩饰很累，为什么可以同时成立？

2017 年 Hull 等人做过一项研究：通过网上问卷，收集了 92 位自述有正式自闭症诊断的人对掩饰的描述。有人掩饰是想交到朋友、拿到工作机会，或者不被排挤；“累”是反复出现的感受，也有人说交流顺利后会觉得轻松、满足。也就是说，在这些人的讲述里，得到了想要的东西和付出了很大代价，是同时发生的。

要注意的是，这项研究是收集个人讲述，不是比较“掩饰的人”和“不掩饰的人”的实验。参与者不是随机找的，诊断也没有经过研究者核实。所以它说明不了自闭症人里有多少人在掩饰，证明不了掩饰会让人生病，也不能保证不掩饰了身体就会好。而且这是 2017 年的研究，不是什么新发现。

我们从中得到的思路是：把“我想要什么”和“为此付出了什么”分开看。比如你很想去朋友的生日会，见到老朋友也真的开心，可三个小时里一直在忍着不离开那个吵闹的房间。下次可以照样去见朋友，但商量好只待第一个小时，或者中途出去透透气。目的是找到一种还能参与的方式，不是逼自己在“硬撑到底”和“干脆不去”之间二选一。这只是一个思路，不是研究证明过的办法。

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学会一种交流方法，也是在掩饰吗？

光看一个动作，很难说。提前准备几句开场白，可以是你自己选的好用工具，也可能变成了一份一个字都不敢说错的台词。研究里说的“社交伪装”，既包括藏起自己的特点，也包括用各种办法弥补困难；平时说的“掩饰”跟它常常是一回事。与其给每个动作贴标签分好坏，不如问问：它有没有帮你说出真正想说的话？还能不能让你承认没听懂、说出自己需要什么？能不能看场合灵活调整？

拿工作上的事举个例子。开会前写下要确认的三件事，会上照着问，可能让你更有底；另一种情况是，为了显得反应快，没听懂也马上说“好”，回去以后一个人猜任务是什么。两种情况表面上都让会开得挺顺，但后一种把没弄清楚的地方藏起来了。清单可以留着，同时试着加一句：“我复述一下任务，看看有没有漏的。”要商量的是沟通方式和时间安排，不能只要求你更会应付。

这并不是说以前学会的方法都得扔掉，也别把“少掩饰一点”变成又一场要考好的表演。有些做法你可能愿意留着，有些暂时还离不开。如果连提一个小要求都可能被嘲笑、被罚，那就不能说问题是你不够勇敢。周围的人怎么回应，也是需要改变的地方。

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不看眼睛，也可能是在认真听吗？

《面具下的她们》中文版第四章里，有一位女性讲到：她会看着别人两眼之间的位置，让人觉得她在对视；可真要盯着眼睛，她就没法专心听懂对方在说什么。这是书里一个人的经历，不能代表所有女性或者所有自闭症人。

这个例子提醒我们：交流顺不顺，不能只看对方有没有做出我们熟悉的表情。一个人看着你却没听清，和一个人看着桌面但听懂了、还能提问，是两回事。可以直接问对方怎样更容易听进去，再一起确认一下内容，减少误会。别为了让对方“看起来专心”，让他把更多精力花在管眼神上。

有人觉得对视很自在，也有人只在某些场合觉得难受。我们不规定该看哪里，更不能拿不看眼睛来判断有没有自闭症。亲友之间可以试试边走边聊、一起看着同一份材料说，或者先用文字开头。这些都可以商量，合不合适要听他本人怎么说。

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大家都会调整自己，怎样判断是否负担太重？

关键看你具体在做什么，以及它对日常生活的影响。面试前准备答案，和每次普通聊天都得提前琢磨半天、回家累得连饭都不想做，负担完全不一样。可以先回想最近一次最累的交流，用不着每天给自己打分。

举个例子：聚餐的时候你听不清旁边的人在说什么，又怕别人说你扫兴，就一直点头装作听懂了，回家还得反复猜对方到底说了什么。可以试着把“必须显得聊得很顺”换成一句具体的话：“这儿有点吵，刚才那句我没听清，能再说一遍吗？”

如果你担心对方会笑话你、给你脸色看，这个顾虑也得当回事。先想想在谁面前比较安全，哪些要求可以先在小范围里提。上次硬撑过去了，不代表这次还有一样的力气。

本节参考 [1]

需要马上停止掩饰吗？

不用给自己定一条“从今天起再也不掩饰”的规矩。要不要说出诊断、要不要改变某种表达方式，看你自己的意愿和实际处境。工作、收入、隐私、人际关系都可能受影响，别人一句“做你自己”替你扛不了这些后果。

可以先挑一个你愿意试、出了问题也比较好收拾的改变。比如跟信得过的朋友约好只见一个小时，结束后不再续摊吃饭；重要的安排请对方发文字；累了就直接说今天需要歇着。试过以后看看是不是真的轻松了一点，再决定要不要继续。

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如果你是家人或朋友，可以先问一句：“跟我在一起的时候，有没有什么事你觉得必须装作没问题？”听到回答后，商量一件能改的事，比如累了随时可以停下来，少安排临时活动。别催他公开诊断，也别一看他话少、不看你，就觉得他不尊重你。

本节参考 [1] [4]

减少负担后还是很累，怎么办？

看看活动前后：准备花了多长时间，回来以后还能不能吃饭、洗澡、睡觉，第二天有没有受影响。把最费劲的那一段讲给愿意帮忙的人听。你需要的可能是晚饭有人搭把手，或者把第二天可去可不去的约会推掉，而不只是一句“多休息”。

如果累了好几个星期都找不到原因，或者已经影响到日常生活，就去看医生，把睡眠、身体和心理健康方面的情况都查一查。可以跟医生聊掩饰的经历，但别认定一切都是它造成的。

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