我想有朋友，卻不想一直聊天

不想天天聯絡，還能交朋友嗎？

可以，但不能全靠對方去猜。有的人喜歡每天發消息，有的人更願意隔一陣子見一面。你不想一直聊，可能是精力不夠，也可能就是不喜歡這種交流方式。先把「想要什麼樣的關係」和「哪種方式不適合我」分開：你是不想認識這個人，還是願意認識他，只是不想整晚盯著手機？這兩個問題的答案完全不一樣。

英國自閉症協會（NAS）關於孤獨的資料，把「一個人待著」和「孤獨」分得很清楚：一個人待著可以很舒服，而待在人群裡也可能覺得沒人懂你。所以，不能光看見了多少人來判斷關係夠不夠。你希望跟別人一起做什麼——聊共同的興趣，週末散散步，還是碰上難事有人商量？先找出自己缺的是哪一種聯絡，用不著指望一個朋友滿足所有的需要。

下面主要講成年人之間的友誼。除了注明出處的機構建議和書裡的觀點，邀請、商量和判斷的例子都是我們自己編的，不是保證能交到朋友的訓練方案。關係能不能繼續，終究要看兩個人都願不願意。

本節參考 [1]

剛認識的人，怎樣從打招呼走到下一次聯絡？

一起參加一個活動，能讓第一次接觸有話可聊。NAS 給成年人的交友指南建議，按自己的興趣找小組，事先問清楚活動是怎麼進行的，需要的話也可以問問有沒有參與上的支持。先想想自己願不願意做這件事，再去考慮認識誰；活動本身值得去，就不會把每次出門都變成「今天必須交到朋友」的考試。

舉個我們編的情境：你在讀書會上跟一個人聊了幾分鐘。讀同一本書，是可以再多說幾句的由頭，但還說明不了對方想私下來往。可以先問：「下次討論你還來嗎？」要是兩個人都想接著聊，再說：「要不要在讀書會的群裡聊聊這本書？」對方願意參加活動，不等於願意交換私人號碼；一直在公開的群裡來往，也是一種選擇。

用不著一下子就判斷「算不算朋友」。可以慢慢看：對方是不是也想繼續聊，有沒有你們都想做的事，你說想停的時候他尊不尊重。對方幫過你一次，可以謝謝他，但你不會因此欠下一段友誼；你主動約過一次，對方也沒有義務一定要回應、一定要跟你親近。

本節參考 [2]

消息回得慢、見面時間短，怎麼說明？

要是一直不解釋，對方可能會把回得慢當成你不想來往。可以這樣說：「我平時不太能一直聊消息，但挺想週末見見你。你想不想週六下午一起散半小時步？」這是一個邀請的例子，活動和時間按你自己的情況來改。把地點、時間、大概多久說出來，對方好判斷合不合適，你自己也有一個做得到的結束時間。

《阿斯伯格綜合徵完全指南》第三章提到，有些人更適合時間短、目的清楚的相處。這是作者從實踐中看到的，不能拿來給所有自閉症人規定見面該多久。可以把它當成一個可以商量的選項：半小時夠不夠，聊得開心了能不能延長，想結束時怎麼說。用不著撐到精疲力竭，才有資格走。

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也問問對方什麼方式方便。他可能希望你要取消時早點說，或者不願意為了很短的見面跑很遠的路。可以換個兩人都方便的地方，或者約一次短一點的通話。調整不該全由一個人來做；這一次實在找不到合適的安排，就先不約，不用把每次合不上都解釋成不在乎對方。

本節參考 [3]

一個想天天聯絡，一個想偶爾聊，誰該遷就？

沒有一個對所有友誼都合適的聯絡頻率。重要的是把「我需要知道你在乎我」變成可以商量的事，而不是直接等於「你必須隨時回我」。反過來，你也不能一句「我就是這樣」，就讓朋友一直不知道約好的事到底算不算數。可以先分清三種消息：隨手分享的、需要答復的邀請，以及已經約好的事。它們不一定都要同樣快地回覆。

比如你們約好：平時的消息不要求當天回，但週末出去玩，要在星期五晚上確認。朋友可以把需要你拿主意的事單獨說清楚，你就盡量在約好的時間前告訴他去不去。要是這周連確認都做不到，可以直接說：「這周別算上我了，下次再約。」這比什麼都先答應、最後讓兩個人一起失望要清楚得多。這只是一個商量的例子，不是必須遵守的社交規則。

試過以後，也可能還是合不來：他需要經常在一起，你只能偶爾聯絡。兩個人的需要都可能是真的，只是在這段關係裡沒法同時滿足。可以把關係定在偶爾一起做點事的程度，也可以減少來往。友誼需要雙方都有所回應，但不要求兩個人花的時間一模一樣，更不要求一個人長期透支來證明自己是真心的。

邀請被拒絕，是不是我不適合交朋友？

一次被拒絕，能說明的只是：這次邀請沒被接受。除非對方說了，你並不知道是時間不合適、不喜歡這個活動、沒精力，還是不想再來往了。難過很正常，但別馬上把一個不知道的原因寫成「我這個人不值得被喜歡」。同樣，也不能認定對方只是害羞，多問幾次就一定會改口。

他要是說「週六不行，下周可以」，就商量下一次。要是只回了一句「不了」，你回個「好的」就行；對方已經說了不想來往、別再聯絡，就別再聯絡了。一直沒回音的話，就當這次安排沒成，照常過自己的日子。要不要再問一次，要看你們之前的關係，以及有沒有確實需要確認的事，沒有一個通用的追問次數；別連續催，也別換個賬號去問。

要是好幾次交往都不順，可以跟一個信得過的人一起回看具體經過：是活動不合適，邀請沒說清楚，還是總碰到不尊重你的人？回看是為了找一個可以改的地方，不是把每條消息交給別人打分。別人願不願意跟你做朋友，也不是你單方面把「技巧」練好就能保證的。

朋友生氣了，怎樣談具體原因？

先弄清是哪件事。比如你臨時取消，讓他白跑了一趟，那就先道歉，承認這次通知得太晚了，再講講當時碰到了什麼困難。然後商量以後怎麼盡早告訴他；要是有時突然不舒服，確實沒法提前很久通知，也要把這一點說清楚。解釋原因和處理造成的影響，兩樣都得做，不能只要求對方理解你。

一次誤會，不一定就等於整段友誼完了；但修復關係，也不代表你得接受所有的指責。可以分開來說：「這次我沒及時通知你，我願意改；但請別說我什麼都做不好。」看看對方能不能就事論事，你自己答應的改變能不能做到，這比要求誰永遠都不生氣有用。

要是所謂「教你社交」變成了一次次羞辱你、強迫你身體接觸，或者限制你跟誰來往，你可以拒絕，並找一個信得過的人商量。這不是多聊幾次天就能解決的分歧。你可以在乎這段友誼，同時仍然有權暫停或者結束來往；對方也一樣。

孩子總是一個人，要催他交朋友嗎？

前面講的商量辦法主要是給成年人的，不能直接變成孩子必須完成的任務。先弄清孩子是喜歡自己玩，還是想加入卻不知道怎麼開口。可以問：「剛才你是想跟他們一起玩，還是自己玩就挺好？」也接受他指一指、寫下來這些回答方式。別光看他一個人待著，就給他安排越來越多的社交活動。還要瞭解一下他有沒有被排擠或者被欺負。

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要是孩子想加入，可以跟老師商量一個小活動，比如兩個人一起拼一幅拼圖，並且講清楚怎麼開始、想停下來時找誰。活動結束後聽聽孩子的感受。這只是幫孩子參與的一個例子，不能保證就會交到朋友。大人能做的，是幫孩子進到他願意參加、也參加得了的場合裡，而不是替他挑一個「必須交到」的朋友。

本節參考 [4]