我想有朋友，却不想一直聊天

不想天天联系，还能交朋友吗？

可以，但不能全靠对方去猜。有的人喜欢每天发消息，有的人更愿意隔一阵子见一面。你不想一直聊，可能是精力不够，也可能就是不喜欢这种交流方式。先把“想要什么样的关系”和“哪种方式不适合我”分开：你是不想认识这个人，还是愿意认识他，只是不想整晚盯着手机？这两个问题的答案完全不一样。

英国自闭症协会（NAS）关于孤独的资料，把“一个人待着”和“孤独”分得很清楚：一个人待着可以很舒服，而待在人群里也可能觉得没人懂你。所以，不能光看见了多少人来判断关系够不够。你希望跟别人一起做什么——聊共同的兴趣，周末散散步，还是碰上难事有人商量？先找出自己缺的是哪一种联系，用不着指望一个朋友满足所有的需要。

下面主要讲成年人之间的友谊。除了注明出处的机构建议和书里的观点，邀请、商量和判断的例子都是我们自己编的，不是保证能交到朋友的训练方案。关系能不能继续，终究要看两个人都愿不愿意。

本节参考 [1]

刚认识的人，怎样从打招呼走到下一次联系？

一起参加一个活动，能让第一次接触有话可聊。NAS 给成年人的交友指南建议，按自己的兴趣找小组，事先问清楚活动是怎么进行的，需要的话也可以问问有没有参与上的支持。先想想自己愿不愿意做这件事，再去考虑认识谁；活动本身值得去，就不会把每次出门都变成“今天必须交到朋友”的考试。

举个我们编的情境：你在读书会上跟一个人聊了几分钟。读同一本书，是可以再多说几句的由头，但还说明不了对方想私下来往。可以先问：“下次讨论你还来吗？”要是两个人都想接着聊，再说：“要不要在读书会的群里聊聊这本书？”对方愿意参加活动，不等于愿意交换私人号码；一直在公开的群里来往，也是一种选择。

用不着一下子就判断“算不算朋友”。可以慢慢看：对方是不是也想继续聊，有没有你们都想做的事，你说想停的时候他尊不尊重。对方帮过你一次，可以谢谢他，但你不会因此欠下一段友谊；你主动约过一次，对方也没有义务一定要回应、一定要跟你亲近。

本节参考 [2]

消息回得慢、见面时间短，怎么说明？

要是一直不解释，对方可能会把回得慢当成你不想来往。可以这样说：“我平时不太能一直聊消息，但挺想周末见见你。你想不想周六下午一起散半小时步？”这是一个邀请的例子，活动和时间按你自己的情况来改。把地点、时间、大概多久说出来，对方好判断合不合适，你自己也有一个做得到的结束时间。

《阿斯伯格综合征完全指南》第三章提到，有些人更适合时间短、目的清楚的相处。这是作者从实践中看到的，不能拿来给所有自闭症人规定见面该多久。可以把它当成一个可以商量的选项：半小时够不够，聊得开心了能不能延长，想结束时怎么说。用不着撑到精疲力竭，才有资格走。

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也问问对方什么方式方便。他可能希望你要取消时早点说，或者不愿意为了很短的见面跑很远的路。可以换个两人都方便的地方，或者约一次短一点的通话。调整不该全由一个人来做；这一次实在找不到合适的安排，就先不约，不用把每次合不上都解释成不在乎对方。

本节参考 [3]

一个想天天联系，一个想偶尔聊，谁该迁就？

没有一个对所有友谊都合适的联系频率。重要的是把“我需要知道你在乎我”变成可以商量的事，而不是直接等于“你必须随时回我”。反过来，你也不能一句“我就是这样”，就让朋友一直不知道约好的事到底算不算数。可以先分清三种消息：随手分享的、需要答复的邀请，以及已经约好的事。它们不一定都要同样快地回复。

比如你们约好：平时的消息不要求当天回，但周末出去玩，要在星期五晚上确认。朋友可以把需要你拿主意的事单独说清楚，你就尽量在约好的时间前告诉他去不去。要是这周连确认都做不到，可以直接说：“这周别算上我了，下次再约。”这比什么都先答应、最后让两个人一起失望要清楚得多。这只是一个商量的例子，不是必须遵守的社交规则。

试过以后，也可能还是合不来：他需要经常在一起，你只能偶尔联系。两个人的需要都可能是真的，只是在这段关系里没法同时满足。可以把关系定在偶尔一起做点事的程度，也可以减少来往。友谊需要双方都有所回应，但不要求两个人花的时间一模一样，更不要求一个人长期透支来证明自己是真心的。

邀请被拒绝，是不是我不适合交朋友？

一次被拒绝，能说明的只是：这次邀请没被接受。除非对方说了，你并不知道是时间不合适、不喜欢这个活动、没精力，还是不想再来往了。难过很正常，但别马上把一个不知道的原因写成“我这个人不值得被喜欢”。同样，也不能认定对方只是害羞，多问几次就一定会改口。

他要是说“周六不行，下周可以”，就商量下一次。要是只回了一句“不了”，你回个“好的”就行；对方已经说了不想来往、别再联系，就别再联系了。一直没回音的话，就当这次安排没成，照常过自己的日子。要不要再问一次，要看你们之前的关系，以及有没有确实需要确认的事，没有一个通用的追问次数；别连续催，也别换个账号去问。

要是好几次交往都不顺，可以跟一个信得过的人一起回看具体经过：是活动不合适，邀请没说清楚，还是总碰到不尊重你的人？回看是为了找一个可以改的地方，不是把每条消息交给别人打分。别人愿不愿意跟你做朋友，也不是你单方面把“技巧”练好就能保证的。

朋友生气了，怎样谈具体原因？

先弄清是哪件事。比如你临时取消，让他白跑了一趟，那就先道歉，承认这次通知得太晚了，再讲讲当时碰到了什么困难。然后商量以后怎么尽早告诉他；要是有时突然不舒服，确实没法提前很久通知，也要把这一点说清楚。解释原因和处理造成的影响，两样都得做，不能只要求对方理解你。

一次误会，不一定就等于整段友谊完了；但修复关系，也不代表你得接受所有的指责。可以分开来说：“这次我没及时通知你，我愿意改；但请别说我什么都做不好。”看看对方能不能就事论事，你自己答应的改变能不能做到，这比要求谁永远都不生气有用。

要是所谓“教你社交”变成了一次次羞辱你、强迫你身体接触，或者限制你跟谁来往，你可以拒绝，并找一个信得过的人商量。这不是多聊几次天就能解决的分歧。你可以在乎这段友谊，同时仍然有权暂停或者结束来往；对方也一样。

孩子总是一个人，要催他交朋友吗？

前面讲的商量办法主要是给成年人的，不能直接变成孩子必须完成的任务。先弄清孩子是喜欢自己玩，还是想加入却不知道怎么开口。可以问：“刚才你是想跟他们一起玩，还是自己玩就挺好？”也接受他指一指、写下来这些回答方式。别光看他一个人待着，就给他安排越来越多的社交活动。还要了解一下他有没有被排挤或者被欺负。

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要是孩子想加入，可以跟老师商量一个小活动，比如两个人一起拼一幅拼图，并且讲清楚怎么开始、想停下来时找谁。活动结束后听听孩子的感受。这只是帮孩子参与的一个例子，不能保证就会交到朋友。大人能做的，是帮孩子进到他愿意参加、也参加得了的场合里，而不是替他挑一个“必须交到”的朋友。

本节参考 [4]